Lo que verdaderamente está de moda es escribir. Cualquier cosa. Un libro pequeño, uno gigante; algo que se pasee por internet, algo que se pasee en un periódico; revistas y vueltas a ver; oraciones pequeñas, párrafos que parece, nunca tendrán un fin, que hablan de tantas cosas o de muchas otras…o simplemente de nada. A mí no me gusta estar de moda. Y no porque no me guste “estar de moda”, sino que no sé estar de moda. Cuando intento estar de moda, algo sale mal, entonces fracaso. Fracasar no está de moda. No me gusta estar de moda porque no puedo estar de moda. Moda, moda, moda. ¿Qué significa esa palabra de cualquier manera, no? ¿Para qué estar en boca de todos? Así es más fácil que nos escupan.

Lo que está de moda es escribir, y estoy escribiendo. ¿Para qué estar en boca de todo si así es más fácil que nos escupan? Porque también es más fácil que nos traguen. ¡La vida es una película, todos actúan y todos son falsos! Pero todos somos protagonistas. Todos-somos-protagonistas. O esperamos sentados a que el mundo se acabe. Somos héroes. Somos villanos. Yo prefiero quedarme del otro lado de la pantalla, detrás de cámaras, burlándome de lo que hago, burlándome de lo que hacen. No tiene sentido. Riendo de mí. Viéndome fracasar en lugar de salvarme. Pero, ¿a quién le gusta un personaje que no sufre? Yo sufro. Ámenme.

Estoy de moda. Ámenme.

Yo quería escribir películas, pero nunca supe cómo. Miles de guiones, borradores, todo copiado de reseñas de películas ganadores de millones de dólares. Ninguno era bueno. Corrijo. Ninguno era bueno pero sí mejor que el original. No, no es arrogancia. Es verdad. Nos divierten las comedias que terminan bien, pero yo nunca pude terminarlas bien. En realidad, nunca puedo terminar nada bien. Quería escribir películas para que me descubrieran en un bar, me pidieran trabajar junto a Ellen Page, me obligaran a rellenarme los bolsillos de billetes y me regalaran un departamento en San Diego. Realmente disfruto la playa. Pero las cosas no funcionan así, tampoco sé cómo funcionan. Lo único que sé es que mi atractivo no rebasa mi elocuencia y mi necesidad sexual, si bien, no está satisfecha, no precisa estarlo. “A ti lo que te gusta es el rock”. Nunca entendí esa frase. Nunca entendí las frases motivacionales regaladas en las fiestas, a las que apenas asistí; frases aventadas, desgarradas, hediondas, escuchadas en canciones de bandas noventeras que la gente no escuchó en aquel tiempo, pero se volvieron populares entre los labios de los pretenciosos, mejor dicho, de cualquier persona. Perdón, cualquier persona con un sentido musical educado, ¿mejor así? Río.

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Yo y el mundo. son una serie de relatos sobre Yo…y el mundo, claro. Disfrútenlos, respétenlos, ignórenlos, como vean. Este es el primero de, espero, varios más. Hechos por mí, sobra decir.

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Bueno, Navidad, y la cena del día anterior, o Noche Buena, como les guste más (o menos), es todo un ritual en la cultura del mexicano promedio, o del católico güanabe, o del católico de “hueso colorado”, pues. Tenemos los regalitos y las tiendas comerciales hasta la chingada, atascadas de niños que corren y adultos que no saben que hacer con ellos; mucho vino, de todos colores y sabores; mucha comida; mucha habladera y felicitaciones.

Familias reunidas, poniéndole pausa a los rencores…en el mejor de los casos.

Pero sí, mucha reunión, abrazo, beso, apapacho. Una fiesta más, pues. Una fiesta más para celebrar la armonía o la hipocrecía, usted escójale.

No, no tengo malas experiencias, al contrario, mi familia es bien unida. O por lo menos no tan desunida como la del que lo duda. O algo así. Ya, ya, voy a detener el ranting mamón.

En resumen, tengan una bonita cena, coqueta, guapa, acogedora, no peleen, abracense, aprovechen la vacación, ríanse, canten, beban, coman y no se mueran (o como quieran).

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Pero, ¡hey! viene otro año. Lleno de esperanza, porque nos van a caer cosas del cielo. Cosas diferentes a este año. Cosas menos asquerosas…o más. Pero no-oh. El año viene igual que el anterior; preparado con las mismas festividades, con las mismas ventas nocturnas, con las mismas quejas, con las mismas jetas, con la misma mentalidad de que “el año que viene, lo vamos a hacer mejor”.

¡Somos conformistas y nos encantan los años nuevos!

Porque lo que no fue en tu año, fue de alguien más.

¿No?…

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2.- Celebrity Skin.

Hace como 6 o 7 años, leí “Heavier than heaven” una biografía de Kurt Cobain, obviamente, mencionaban a Courtney Love y su banda, Hole. Nunca había escuchado nada de Hole, entonces me dispuse a bajar algunas canciones. No esperaba nada, o más bien, no sabía que espera. ¿Una mujer en una banda grunge? ¿Cómo podría ser eso? Pues así. Como Hole. Bastante bueno. Sé que muchas personas odian este género musical, muchas otras incluso lo consideran inexistente, pero si puedes mezclar letras trashy con música trashy y lograr algo escuchable, deber ser creativo.

Las letras de Hole, al igual que la música, son ruidosas; la voz de Courtney es desgarradora, Erlandson en la guitarra, acompañando a Courtney, Sam Maloney dándole rudo a la bateria y mi bajista ginger favorita, Melissa Auf der Maur, hicieron una buena banda, buena química, varios disco, que si bien no son tan reconocidos como los de Nirvana (por decir algo), son igual de buenos.

Volviendo a Celebrity Skin, la letra es retadora y sensual. Fue de las primeras canciones que llegamos a coverear con mi antigua banda y, desde hace más o menos 5 años, es mi ringtone predeterminado. Esta canción hace que den ganas de brincar, de escupirle a alguien en la cara, de gritar “¿Cuál es tu jodido problema?”, de demostrar que todos tenemos aunque sea un poquito de Celebrity Skin…

Celebrity Skin es la canción número dos del Soundtrack of my life.

“…you better watch out, on what you wish for. You better be worth it, so much to die for”

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Physically, love is a really messy movement of chemicals in brain. Lots of neurotransmitters working at the same time, lack of stability. Messy stuff.
Love is also crappy phrases like: you might miss him but you haven’t met him yet. Or: your soulmate must be there, anywhere.

But, where?

Love is also pieces of songs that might be talking about bad but we want them to sound right. Love is something we can’t explain but we love talking about it. Love is losing common sense and listening to someone else. Love is fighting. Love is losing. Love is using. Is refusing. Love is a disease. Or a virus. A virus lives permanently in our body waiting for a detonator to wake up. That detonator, in this case, can be a pair of boobs, a pair of boots, a pair of balls. Love is a virus.

Mythologically, love is a force that moves the world. Is a state of mind. Is what we need to survive. No guns, no fire. Just desire. Love is the power to built. Love is a weapon to destroy.

Love hurts. Love sucks. Love is good. Love give us orgasms. Love give us tears. Love give us a new pair of eyes to see what we want to see.

Love is complicated. Love is simple. Love is easy.

What the fuck is it?!

Hoy no es Día de muertos. Bueno, en México, (no sé si en otros lugares) es Día de los Niños muertos. Se lee feo. Pero (algo) así es. Como sea. Hoy fui al panteón con algunas tías. Curiosamente, cada año voy. Aunque no quiera. Hoy, por ejemplo, me mintieron y me dijeron que iríamos a visitar a una tía que siempre me quiere ver; claro que fuimos a su casa, pero de ahí fuimos al panteón. Llegamos a la tumba de mi familia-o familia de ellos, porque a muchos no los conocí-, a la única persona que recuerdo cuando vamos al panteón (y siempre que es día de muertos (y siempre que pienso en alguien que ha muerto)) es en mi abuelo, padre de mi padre (que es el único abuelo que ha muerto (mío)). Cuando era pequeña, me gustaba ir al panteón, realmente sentía que él estaba ahí, esperándonos, más bien, esperándome. Le escribía cartas con todo lo que había pasado conmigo, las cosas que me hacían feliz, las cosas que me hacían triste, todo; se las dejaba en su tumba y me quedaba parada un ratito, como esperando alguna señal, algún movimiento, pero nunca pasó nada. Después de 5 cartas, dejé de escribirle. Iba con mucha molestia al panteón, no por estar enojada con mi abuelo, simplemente había perdido la motivación.

El tema de mi abuelo es el único tema, relativamente viejo, que me saca las lágrimas. Él fue el único abuelo con el que tuve (o al menos eso recuerdo) una conexión bonita. Mis abuelas son lindas, me caen muy bien; mi otro abuelo, lo veo una vez al año, supongo que también me cae bien; pero este abuelo, él fue mi primer amigo. Iba por mí a la escuela, me hacía reír muchísimo, me la pasaba con él y, esto es lo que más recuerdo, teníamos un juego, bueno, él lo inventó. El juego, básicamente, consistía en decir palabras con “J”, yo tenía 4 años, yo no tenía idea si sabía muchas o pocas palabras con “J”, pero igual hacía mi lucha: “Jesús, José, Jugar”. Ibamos empatados y era el turno del abuelo, yo no conocía más palabras con “J”, entonces saca su última carta: “¡Jelipe!” Reímos a carcajadas. “Esa no es una palabra con “J”, se dice “Felipe” ” Lo regañé, me sonrió. Pusimos música y me llevó a mi casa.

Eso es lo último que recuerdo.

El día de su funeral, yo era muy pequeña para entenderlo. Claro que me lo dijeron, pero yo no le dí la mínima importancia. Me fui a jugar maquinitas, a la tienda cerca de casa de mi abuela: “Papá, dame 2 pesos”, eso le dije cuando me comentó lo que pasaba. La maquinita tenía juegos de Mario . De nada sirvió jugar tanto, soy pésima en Mario. Nunca me he puesto a pensar que tanto me afecto (o no me afecto) la muerte de mi abuelo, el abuelo amigo. Sólo sé que cuando hablo de él, se me llena el pecho de aire y me dan ganas de llorar. Y sé que hubiera sido el mejor abuelo amigo, hubiera podido enseñarme a pescar, cuando llegara a su casa iría corriendo a abrazarlo. También sé que me hubiera dolido (perdón la expresión) en el ano perderlo siendo, yo, mayor. Todo pasa por algo y hay que pensar que es lo mejor.

Hoy me puse a arreglar su tumba. Era eso o quedarme sentada a morirme de calor. La dejé bonita. Muchas flores. Me acordé del juego y de él. Otra vez. Este año tampoco hubo señal. Pero tampoco hubo carta.

Y entre ustedes y yo, sigo esperando que exista esa señal porque creo que lo extraño.

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Entonces, according to zof, el ‘core’ del human body es: el núcleo del ser humano, donde se almacenan todos los sentimientos y resentimientos, y que lo acompaña por el resto de su pinche vida. Se encuentra a la mitad del cuerpo, escondido, quizá entre los órganos torácicos y aunque no se ve, se siente detrás del esternón (en el pecho, vaya).

According to zof, el ser humano no utiliza el corazón para sentir-y no sólo según zof, sino todos los anatomistas, doctores, personas con cerebro, blah-, para sentir, utilizamos el ‘core’. La composición física del mismo no es compleja, es como una nuez. Tiene una cubierta externa dura, en unos más que en otros, así, si la lastiman los arañazos de la vida (jijoju), no nos duele tanto, recalco: a unos menos que a otros. Por dentro, está el core-core, o sea, el núcleo del núcleo. La parte brillante, como gelatina, aguadita, lo suficiente para ser elástica pero no tanto para que se derrita. Esa parte es tan sensible como un órgano. Algunas personas afirman que, cuando les tocan el core-core, siente como si les mordieran el estómago; nunca me han mordido el estómago, pero debe doler un verdadero chingo.

El core es muy difícil de abrir, incluso más que separar los huesos del cráneo, sin embargo, una vez abierto, es complicado cerrarlo. La manera más común de abrirlo es amando a otra persona, y por más cursi o lo que sea que suene, es verdad. Cuando una persona logra abrir el core de otra, la persona que lo abre tiene un poder impresionante sobre el mismo, incluso puede tocarlo, rasparlo y provocar el dolor de “la mordida de estómago”. Si es recíproco, se pueden evitar muchos problemas, pero sino… Go figure.

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1. Parisian Dream.

Nunca he ido a Paris. Estuve apunto de hacerlo este verano pero no lo hice. Claro que me gustaría ir a Paris. ¿A quién no? Claro que me gustaría irme a cualquier lugar. Pero eso no importa hoy. Nunca he ido a Paris, pero me gusta mucho esta canción, de una extraordinaria compositora, Laura Veirs. Parisian Dream.

Alguien me dijo una vez, que es bueno tener un soundtrack de la vida-quizá ya había mencionado esto, quizá sea parte de los 115 borradores-yo asentí. La música es una parte importante de mi vida, entonces ir formando un soundtrack sonaba bastante lógico. No sólo un simple playlist, no, un soundtrack de canciones que me trasportaran a situaciones buenas, malas, peores y mejores. Pero tengo un gran defecto, si no hago las cosas que quiero hacer, en el momento que digo que quiero hacerlas, nunca las hago. Se me pasa el tiempo y lo único que puedo hacer es voltear y darme cuenta de que mis ideas se quedaron pegadas a mucho tiempo atrás, en bancas de diferentes escuelas, en libretas de diferentes casas, en hojas de papel que utilicé para limpiarme las manos de sangre, de tierra, de mocos…

Como sea. Ayer, mientras me bañaba, después de haber corrido unos mediocres 3 kilometros. Mientras pensaba todo lo que tenía que leer de Anatomía, mientras se mojaba mi cabello y me tallaba los ojos, sonó Parisian Dream-amo cantar en la regadera, entonces siempre hay música mientras me baño-. Esa canción me recuerda muchas cosas, la he escuchado más de mil veces, de eso estoy segura. Estoy enamorada de esa canción. La letra, la música, la armonía, todo se complementa para crear (según yo) una obra maestra. Seguramente para muchos será una canción más. Para mí, es excelsa (¿ven? Hasta saqué de la bolsa las “fancy words”. Jaja).

Parisian Dream es la canción número uno del Soundtrack of my life.

“…you took me into a dream, an exploding soundtrack, the treasure’s mine”

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No sé que hacer y lo que sé que quiero hacer no puedo hacerlo. Quizá es una etapa de eliminación. Bueno, no, pinche rant, no puedo parar. Comenzaré otra vez.

No sé que hacer.

Tengo que tomar una decisión pero no sé que elegir porque…

No puedo hacer lo que quiero hacer.

¿Por qué es una lástima estudiar Letras? ¿Por qué sacan esa risa, medio escupida, cuando pones esa carta sobre la mesa? ¿Por qué?

Lo único que puedo decir es: Me hacen falta cojones.

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No, así no comienza esta historia. Que ni es historia porque sí pasó. Pero bueno. Sábado en la capital, Corona Capital. Lo que pintaba para ser un buen festival, se volvió en un sábado de locos, de hambre, de frío y de ganas de guacarear cheetos.

Me desperté a las 8 de la mañana. ¿Por qué? Por 1) el ventanal del cuarto, del departamento, donde me quedé, está muy grande y me daba el solazo en la carita. Jiji. 2) por mensa. Me salto esa parte porque es aburrida. Llegamos al Corona Capital. Yo, con muchas ganas de ver a Foals y Two Door Cinema Club. La gente, con ganas de aglomerarse y beber mucho alcohol. Bueno, yo también quería beber mucho alcohol.

Llegué tarde y apenas alcancé a ver a Minus the Bear, no tocaron la rola que me gusta chingos entonces me tiré al suele y me puse a llorar…bueno, no hubo llanto ni tirada al suelo. Me moví a She’s a Tease, ¡que tipo más cagado! Bailé y bailé y la neta, ni tanto, me moví a Two Door Cinema Club, tenía muchas ganas de verlos en vivo. Triunfé. Two Door Cinema Club + una chelita (caliente, como dijo @in53cto, la orina más cara del mundo) + baile ‘dork’ alrededor de un güey muy hypeado = un pedacito de win. Pensé que después de eso, todo iba a ser muy chingón. Medio me equivoqué y medio no. Después de Two Door, fuimos con dos amigos a ver a  Rey Pila, en el Corona Light Stage (para los que fueron y saben), un sonido muy culero; no soy técnica en sonido, pero estoy casi segura que fue por la forma del lugar, era un rectángulo, así nomás, una calle. Nada de espacio abierto. Si por alguna razón hubiera comenzado una estampida, muchos hubieras terminado lastimados…o muertos.

Rey Pila, buena música, pero preferí fumarme un cigarrito, sentada en el pisito, escuchando a unos junkies hablar de mal viajes. Bien pendejos ellos. Eso no importa. Lo que importa es que huimos a ver a Adanowsky (o algo así). Muy cómico el muchacho, parecidón a Wolowitz, de TBBT (eso también, según @in53cto). Me avioné en ese momento, prácticamente lo ignoré. Mejor nos fuimos a ver The Temper Trap. Lo único que sabía de ellos es que estaban metidos en el OST de 500 days of Summer. Buenos muchachos. Buen show. ¡Yo quería Foals!

Después de The Temper Trap, me quedé un rato para ver a Regina Spektor. Ella es muy guapa, muy talentosa y todas esas cosas, pero ¡no hubo boobs! Broma. Lo que no es broma, es que me aburrió. Sentada en un piano, no hubo emoción. No valió la pena quedarme, para estar apretujada y no poder sentirla. Pero claro, sólo soy yo, con mi cerveza caliente.

Fi-nal-men-te… ¡Foals!

Relativamente hasta adelante, apretadísima, sin poder bailar con Cassius, con frío, se tardaron 20 minutos en salir. Me cagó ser una nena y no quedarme plantada (para dejar que todos me arrollaran), pero sí, la banda que más quería ver, terminó siendo la que no me eché. Muy feo y triste y todo.

Tarde todo Spanish Sahara en salir de entre toda la banda. Me perdí White Lies por ver a Regina Spektor. Dicen que James estuvo chingón, también me lo perdí. Seguía con frío, había perdido a mis amigos, no disfruté Interpol, me asqueé de cheetos, casi ni ví Pixies, oriné en un bañito movible, mi teléfono no tuvo señal. Quería matar a alguien. Quería matar a Telcel (sí, a Telcel (sí, también sé que me iba a resultar difícil (ok, no difícil, imposible))). Quería tacos. Quería muchas cosas y al final obtuve caminar más, tener más frío y tacos fríos.

Pero me divertí. Ah, y me compraron una playera gigante de She’s a Tease. ¡Ya estoy lista para el Corona Capital ’11!

No puede ser peor, ¿o sí?

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